上了大學、研究院，認識了一群學佛的同學，志同道合，學佛的興趣便一點一滴的滋長 ── 要麼上上佛學課，要麼到寺院小住，要麼有佛教活動時幫幫手，日子過得簡單而寫意。

　　畢業後我投身於當日讀書時修讀的專業，努力工作。時值南傳佛教開始傳到香港，我亦隨喜學習，如此，一年一次或數次的密集禪修，就成了那段夢幻的日子中美麗的點綴。我並不曉得，在一切順利的掩飾下，我那向外追逐的心正在越跑越快，簡單的心亦正變得越來越複雜 ── 我逐漸沾上了城市人巧計的心思。

　　人生哪會一帆風順？當經濟轉壞，公司的生意亦日益困難。外境的壓力帶來身心的逼迫，我變得越來越保護自己。我的不忿，逞強、嫉妒，越燒越旺，我深信，只要我努力，我一定能夠勝過他人。

　　直到兩年多前，我的一位上司要離開公司另謀發展，臨走前我請他給我一點意見，他繞著圈子說了老半天，才慢慢的道：“你有一項優點，也是你的弱點，那就是你要做到的，就一定要做到。但是，要知道很多事情跟你是否能做到是無關的。幹嗎要分人我？你不是學佛的嗎？”還記得，當時我呆呆地坐在他面前 ── 我不是學佛的嗎？後來，他又給我說了另一堂課，說些什麼“有否想過簡單的生活就是快樂？”“天地這麼大，人不是很渺小嗎？”之類。就這樣在那些日子，我反覆思思量：我正在做什麼？我不是學佛的嗎？

　　我決心改變。我開始到志蓮共修，並參加禪修班。定時的禪修帶給我身心清涼，並逐漸喚醒我那簡單的心靈，而我參與禪修亦逐漸勤密了。

　　生命的跌蕩並沒有隨著個人的禪修而止息。大約一年前吧，手頭的工作越發繁重，工作上、人事上的問題接踵而來，我感到憤怒、疑惑，開始責怪他人，亦責怪自己。再一次地，我請求建議。原以為會得到一些工作上的意見，誰知道收到的回應卻是：“問題是你將一切視作自己的。” 再一次地，我呆了 ── 我一直禪修所做的，不是把自我放下嗎？

　　就這樣，我沉默了好一段日子。我觀察著我的身心，猶如觀察著一個陌生人，它的喜怒哀樂，並不受我的主宰。我觀察著各種情緒、以及自我的感覺，怎樣推動這個身心去作出各種行動以及反應，同時我亦觀察著他人身心以內及以外的條件，怎樣推動著他們的行動以及反應。我開始發現，自己也是問題的一部分。對他人，我開始生起一份諒解與悲憫，對自己所作的，我感到歉意。

　　這份歉意一直流入心底，喚起我的過去。以往的片段一幕一幕的，在我不經意地浮現出來，並在這時有了新的詮釋 ── 當日的渴愛、憤怒、自我中心，就像影畫般一一展現在腦海中，我感到內咎。又過了一段日子，這內咎的心慢慢平息下來，我嘗試學習完全的接受自己和他人的身心 ── 接受它們的過去，接受它們的起伏，接受它們的不足，欣賞它們的優點，給每一個身心無限的機會去慢慢作出改善。

　　就在這段期間，外公患了癌症，而且病情急轉直下。他開始臥病在床，由吃飯轉為吃粥，再轉為只喝營養水，大小二便均要人照顧。聽母親說，公公年輕時身體強壯得驚人，他是廣東人，當日到北方，冬天下雪時，他還只穿著短袖襯衣 ── 但轉眼間，那年輕人早已遠去。

　　逝者如斯夫，如此地我和母親每星期探望公公，陪伴他走過了他人生的最後一程。這一程並沒有令人目眩的五光十色，卻只有一個身心經歷著最最真實的老、病、死，最後步向死亡。人生的無常、苦、無我，在這再難以找到掩飾。人生的短暫與修行的難能可貴，到此再無猶豫。

　　生命的路，從來都要自己去走。我衷心感激在我人生不同階段，教導、鼓勵、支持我的良師益友。祝願每一位同修在修行的道路上，走得輕鬆快樂，直至苦的完全止息。