上星期六經過病房內的19號床時，看見躺在床上那瘦小的身軀，「她」約三十歲多點吧，青白色的臉上無神的雙眼半開半合，在那凹陷臉上的嘴巴微微地張開著；心裡知道當我下次再到醫院的時候，躺在這床上的將會是另一張陌生的面孔。早兩三個月前為院友舉辦的生日會上，「她」正唱著陳慧嫻的「夜機」，伴隨著卡拉OK的音樂，每個人都陶醉在「她」甜美的歌聲中；除了面色帶點蒼白外，「她」一點也不像是個末期的癌症病患者。

　　為什麼這些影像會一再重現呢？為什麼心裡有難受的感覺呢？是因為難過「她」那麼年青漂亮便要死去吧?是因為不願意看見人生的無常吧？

　　原來是不自覺地將自己代入了她的身上，好像躺在床上的就是自己一樣，咀裡還感覺得到那合不攏的咀巴上的乾涸苦澀；又感到那兩三個月前唱著卡拉OK的「她」就好像現在的自已。為什麼會有這樣的感覺？為什麼心不能安住當下而被這些記憶、故事所佔據呢？禪修後令我知道當有某些心念一再重現在心裡時，正就是去認識自己的時候，這樣表示了些什麼呢？在一次又一次地去問自己時，才看見暗藏於內心深處的恐懼和焦慮。呀......原來我在害怕死亡，沒有壓抑，沒有逃避，只是友善地去知道。

　　其實平日偶然聽到某名人驟然而逝的新聞或有親朋去世的時候，潛藏在心底對死亡的焦慮也曾浮現過，只是沒有去覺察它及反思它。有時候是雖然感到有點無奈，又不知道可以做些什麼，想是沒有什麼作用的吧，心念很快又轉到別的事情上去；有時候是死亡好像還很遙遠，現在好像還有更實際的事情需要去做......。〕　

　　無視或避而不談並不是表示死亡並不存在，自己就能夠永遠活在這個世上。若不作好準備，反而當她到訪時自己會不知所措。明白到重點不是自己會於何時死去，而是現在如何生活在這個世上。若能夠以開放的態度面對死亡，內心的恐懼和焦慮反而會變成生活的動力。那麼我需要做好些什麼和準備些什麼呢？

金錢財物的執取

　　我是否能隨時放下自己擁有的財物呢？我是否滿足於現所擁有的？我是否為失去的東西而耿耿於懷呢？我是否以為現在屬於我的東西真的是我所能擁有的呢？在享用它的同時是否明白到它不是屬於我的呢？

至親的捨離

　　在人生的舞台上是否已盡了自己的責任和演好了自己的角色呢？想到身邊的人終於是要分離的，我是否會更加珍惜對方、包容對方，同時能夠享受共聚的時光呢？

心靈上的依賴和執著

　　還有什麼心靈創傷還沒有處理好呢？對誰仍懷有恨意，對誰仍心懷歉意？我還有什麼懊悔嗎？有什麼是覺得應該去做而沒有去做的？我如何去對待自己的喜好厭惡呢？我欣賞自己嗎？我能夠在沒有任何物質依賴的情況下享受獨處嗎？

身體的執取

　　當身體有不舒服的感覺的時候，我是如何反應的呢？在坐禪或生活中遇上冷、熱、痛楚、痕癢、或接觸到污穢的東西時，自己的內心反應是怎樣的，是用逃避、煩厭、忍受還是接受的心態來面對呢？這個身體的變化是否能隨自己的意願？它是否真的是屬於我的呢？

靈性上的準備

　　明白到靈性上的修持是決定自己能否開放地面對死亡的關鍵。那麼自己是否己有足夠的善業，戒定慧是否穩固，對佛法僧是否懷有真誠的信心呢？

　　以上的課題和生活方向實在是需要誠實、友善地去觀察和學習的。禪修後對於某些課題已經能夠掌握和實踐，但仍待深化和牢固。在這學習的過程中，不知不覺地已經處身在正面和積極的人生中，死亡的焦慮反而是正面的提醒。

　　有一位名叫廖瑤珠的議員她是天主教徒，幾年前她因癌病逝世了。在去世前的幾天，她打扮整齊地拍了張照片，說要給她的朋友留個紀念。那張照片被刊登在報紙上，照片上的笑容令我留下深刻的印象。

　　在葛榮導師帶領我們最後一次的禪修營中，帶黃的眼睛、腫脹的腹部及那浮脹的雙腿讓我們知道肝病正蠶食著他的身體。有次跟在他身後，看見他要彎身逗前面遇見的小狗玩，因腳部不穩而險些跌倒。那時候導師仍是從容地主持著每項活動，每天不停地聆聽別人的困難和苦惱。五個月之後他便離開世上。據陪在他身邊的朋友所描述在去世前一兩天，導師在失去知覺進入昏迷前仍是展露著微笑的。

　　死亡是必然而又不確定的事實，接觸到禪修令我找到生命的方向，在這物欲橫流的社會中，分辨出什麼才是重要的，更讓我能學習珍惜和享受生命。在邁向死亡的路途上，我需要裝備好自己；深信若自己能好好地生活在世上，便能夠微笑地面對死亡。